Os segredos do Torresmo Man

Um dos meus petiscos preferidos seja em bar, boteco ou acompanhando um Virado ou Feijoada é o incrível torresmo. Já chamado de "bacon com armadura de ouro", o quitute deve ser consumido com parcimônia, para evitar entupimento de artérias e infarto do miocárdio.

No vídeo publicado pelo canal Meu Mundo Minha Vida de João Paulo Araújo, seu pai, dono do bar Cantinho do Norte em Jundiaí, mostra como preparar um belo torresmo "especial", como ele mesmo diz. Sigam as dicas do Torresmo Man e contem pra nós se deu certo! TORRESMO É VIDA!

Ruffles mistura tudo e não manda tão bem

Povo! Voltamos. Desculpem a falta de atualizações, mil perdões a todos os visitantes desse humilde blog comideiro. Aguardem mais novidades!



Um dia desses resolvi experimentar as tais Ruffles com sabores esquisitos que estão rolando por aí. Afinal, esse é o intuito do blog: gastar pouco, experimentar e divulgar. Right? Então, na saída do trabalho, comprei uma Ruffles Strogonoff. (Ou Strogonuffles. Precisava desse apelidinho?)

O que dizer da tal Ruffles Strogonoff? Eu, como fã do prato esperava beeeeeeem mais. Mas se você tiver imaginação e fé, dá pra sentir um fundinho de gosto de strogonoff ali. Mas tem que se esforçar um pouco. E o sabor meio que parece com o da Ruffles churrasco velha de guerra. Ou seja: bonzinho, mas nada de novo.

Dias depois, dei de cara com a Ruffles Yakisoba (ou YakisOOOBBBAAAA. Ha-ha, so funny). Essa me surpreendeu: que negócio ruinzinho! Tem cheiro de yakisoba mesmo, mas o gosto... nem de longe lembra nada parecido. Nem o yakisujo da rua lembra. Decepcionante.

Depois dessas, mandei no Twitter a pergunta: devo me arriscar a experimentar o Honey Mustard (ou Honey Moonstard... blé)? Como 90% das respostas disseram que sim, pois esse era o melhor dos três, fui nessa. E não é que era verdade? Este sim é gostoso, lembra o molho e tem alguma diferença em relação ao que já foi lançado pela marca. Eu colocaria o molho honey mustard de verdade na batata normal e já era, mas enfim. Eu sou tradicionalista em questão de molhos.

Agora... tive alguma ideias babacas depois de tudo isso. Que tal fazerem novos sabores?

Ruffles edição Brasil: sabores Feijoada, Virado à Paulista, Dobradinha, Baião de Dois, Cabeça de Bode
Ruffles edição Gourmet: sabores Caviar, Foie Gras, Vitela, Coq Au Vin
Ruffles edição China: sabores Grilo, Barata, Escorpião, Gafanhoto
Ruffles edição Fast Food de Pobre: sabores Coxinha, Hot Dog, Churrasco Grego, Hamburgão da rua, Pastel

Guacamole - Mexe, mexe que é bom!

Hoje o Fast Food de Pobre resolveu mostrar como ser pobre sem sair de casa! Receitinha passo a passo da iguaria latina (porque eles são latinos e nós não, por mais que sejamos todos da América Latina, nunca entendi isso!), enfim, o Guacamole, que é mole, mas não é doce não.

Ingredientes:

- 2 abacates
- 2 cebolas picadas
- 4 tomates picados
- 1 colher de sopa de coentro picado
- 2 limões
- 2 dentes de alho amassados ou picados
- 2 pimentas picadas (ou mais, encha a cara!)
- sal (A GOSTO) (setembro, outubro, novembro)

Modo de preparo:

Joga tudo numa cuia e MEXE, MEXE QUE É BOM!

Servir com nachos (aquele lá do pacotinho vermelho), é só afogar seu nacho na cuia, meter na boca (o Guacamole!) e soltar os cachorros!

100% aprovado pela equipe Fast Food de Pobre! Aguardem mais receitas pra ser pobre mas ser refinado no seu próprio cafofo.

Briga de Torcida

Cerveja. Amigos. Boteco. Nenhum puto no bolso. Se não tem amendoim, o salgadinho Torcida é o salvador de um estômago vazio clamando por óleo, carboidratos e gordura trans. Depois dos salgadinhos Elma Chips, é o preferido da galera (fora a da Malhação, que prefere os sucos da Dna. Vilma). O negócio é tão popular que em 2007 a Pepsi comprou a Lucky, fabricante da bagaça, pra provar que Torcida é foda.

Por essas e outras, nós do Fast Food de Pobre vamos analisar todas as vertentes e facetas do popularesco Torcida, o salgadinho que já superou o Elma Chips nos botecos, pois afinal, é bem mais barato e enche a barriga como só um salgadinho pobretão consegue.

Podemos encontrar essa delícia nos seguintes e variados sabores:

Churrasco -
Dri: Sou daquele tipo que num churrasco só bebe e come a maionese ou pão com vinagrete (mas NÃO sou vegetariana, que fique bem claro). Sendo assim, não sou uma grande degustadora dos sabores carne, churrasco e afins, mas acho gostosinho.
João: Meu preferido, tem o aroma e o cheiro de churrasco (ou de fumaça, segundo alguns) e acompanha bem uma cervejinha ou até um prato de comida. Acredite, eu já fiz isso. Um pratão de strogonoff, e na falta da batata palha, Torcida. Recomendo!

Pizza -
Dri: Assim como qualquer outro salgadinho sabor pizza ele não tem gosto de pizza. Tem gostinho de queijo artificial com mais algum segredinho dos grandes mestres da comida porcaria que faz com que a gente vá comendo sem perceber.
João: Marromeno, acho ele muito cheio de sal temperado, suja os dedos e enjoa rápido. Não chega a ser ruinzão, mas se possível, prefira outro. Além disso, não lembra nem de longe o gosto de pizza.

Queijo -
Dri: Cheirinho de chulé, é claro. Porém, mais uma vez, do tipo que na hora da fome você vai comendo até bater os dedinhos gordurosos no fundo vazio do pacotinho.
João: Não gosto, assim como o Cheetos bolinha, fede e deixa você com um bafo de bode que comeu cebola com wasabi que só sai com despacho de macumba para Zé Pilintra na encruzilhada à meia-noite com um garrafa de Listerine e uma dentadura.

Cebola -
Dri: Agora sim os condimentos prontos místicos se combinam para formar o temperinho que faz ser gostosinho, e não somente do tipo "Caramba, já comi o saquinho todo!". Pra mim ganha da Ruffles Cebola e Salsa!
João: Gostosinho, mas não entra no meu Top 5. Ganha alguns pontos por ser no formato "pastelzinho de vento", não gosto dos outros.

Camarão -
Dri: Não gosto de camarão, então serei sincera: nunca comi e acho o cheiro ruim.
João: No quesito camarão, prefira o popular Ebicen, que é esquisitinho mas é tradição e satisfaz. Essa bolinha dura mequetrefe não me conquistou, não.

Bacon -
Dri: Bolinhas meio duras, mas o tempero tem o verdadeiro cheirinho de bacon artificial (dependendo do refencial, melhor que o próprio bacon: você não corre o risco de morder uma daquelas melecas durinhas!).
João: Outro no formato "bolinha dura". Consegue ser de bacon e não me fazer feliz, o que é algo muito difícil. Como eu sempre digo para a Dri: qualquer coisa fica boa com Bacon. Pois é, mas nem tudo no sabor artificial de bacon fica bom, um exemplo é o Torcida de bacon.

Calabresa -
Dri: O gosto de calabresa é algo muito difícil de reproduzir. Não sei avaliar, possui um gosto que só ele tem. (E isso não necessariamente é bom. Nem ruim.)
João: Eu poderia repetir exatamente o que falei sobre o de Bacon, mas não vou. Leia acima, substitua a palavra "bacon" por "calabresa".

Pimenta -
Dri: Sim! Nós temos pimenta! Faz seu trabalho ao deixar a boca ardendo e além disso, tem o gosto realmente bom! Meu preferido. Com Coca-Cola Zero é melhor ainda. (Deixa o de Mostarda pra cerveja!)
João: Um dos melhores lançamentos esquisitos no mercado de salgadinhos: é picante, é gostoso, pede uma bebidinha, é sensacional. Segundo lugar pra mim, só atrás do de churrasco.


Mostarda -
Dri: Muitos de nós que conseguimos gostar mais dos "acompanhamentos" ou molhos do que da própria comida estamos finalmente valorizados: um salgadinho de Mostarda! Não é de Hot-Dog, de Hamburguer, etc., é de Mostarda! Tem gosto de verdade, ardidinho na medida certa mesmo para quem não gosta de coisas muito picantes. Segundo lugar!
João: Outro lançamento bizarro que deu certo. O gosto realmente lembra mostarda, e é picante. Se você gosta de mostarda, pode comprar que você vai gostar. Se você não gosta de mostarda... porra, pra que você vai experimentar um negócio que você sabe que não vai gostar?

Banana e Canela -
Dri: Comi hoje pela primeira vez. Lembra daqueles bolinhos de chuva bem cheios de óleo bezuntados de açucar e canela que sua avó faz? Então, adicione crocância.
João: Eu não sou fã de banana, nem com canela, nem flambada, nem banana split, nada. Ou seja... não é minha praia.

Maçã e Canela -
Dri: Prefiro a banana, mas basicamente o mesmo esquema casquinha da torta do McDonalds.
João: Bacaninha, é bacana ser doce no formato "pastelzinho de vento". Espero que lancem novos sabores doces.

Agora, coloque a cerveja no freezer, a Coca-Cola na geladeira e junte suas moedinhas (Sim! Eles custam entre 0,75 e 1,20 reais!!!). Chame os amigos, afinal, com esse precinho dá pra alimentar uma galera mesmo que você seja mão de camelo né?

Se você gostar da primeira degustação saiba que Torcida entrará na sua lista de compras do mês. Deixe uma angioplastia marcada para daqui uns quinze anos pra não esperar na fila do posto ou burocracia do convênio.

O Fast Food de Pobre adverte: Torcida é uma porcaria, mas é bom. E é de pobre.

Iscas de felino

Se você é fã de baixa gastronomia e carnívoro como eu, já provou do maravilhoso quitute encontrado em quase toda esquina do Centro de Sampa Rock City: o popular churrasquinho de gato. Se o negócio é feito de gato, cachorro, lhama ou carne humana eu não sei, mas que alguns são espetaculares, isso é certeza.

O churrasquinhito da Faria Lima aparece misteriosamente por volta das 19h e a fumaça toma conta do ponto de ônibus. Resolvi conferir e me enfiei no meio da fumaça gordurenta. Segundo o senhor (muito simpático, aliás) que toma conta da "churrasqueira", ele tem churrasquinhos de carne, frango, linguiça e o famigerado misto, que junta todos os anteriores, mas dá mais espaço à linguiça, a mais baratinha. Optei por um espetinho de carne, o mais tradicional e o melhor, quando bem preparado.

Nota: TODO churrasquinho de carne em carrocinha de rua tem um puta pedação de gordura no meio. Não sou gourmet, mas acho que aquilo deve servir para alguma coisa. Normalmente ele vem camuflado no meio dos outros nacos de carne, para o cliente não escolher o que tem a menor gordura. E praticamente todo churrasqueiro vai te oferecer aquela farinha pra passar no churrasco, provavelmente com o mesmo intuito.

O senhor pegou o espetinho que escolheu, ofereceu-se para "esquentar" o negócio e colocou-o de volta à churrasqueira. Entre os churrasquinhos de gato que já comi, não era dos piores. Tampouco dos melhores, mas o preço estava salgado: R$ 2,00. Normalmente não se paga mais de R$ 1,50, salvo em festas juninas, que chutam o preço lá em cima. No mais, bom petisco para esperar o ônibus. Prepare suas artérias e cuidado com a gordura espiã.

O que: Churrasquinho
Local: Av. Brig. Faria Lima, 1384, a partir das 18h30
Preço: Churrasquinho (Carne, Linguiça, Frango e Misto) - R$ 2,00
Efeitos Colaterais: Não sei se teve relação, mas estou cheio de espinhas
Avaliação: