Churrasco Grego automático

Você tem nojo de churrasco grego? Não tomaria o suco mexido com o dedo que acompanha o prato? Seus problemas acabaram! Chegou o churrasco grego automático!

(via Churrasco Grego)

O velho e bom McGangBang

Não sei como não postei isso aqui ainda. É um sacrilégio, eu sei, mas estou aqui para me redimir. Já apareci até no jornal Todo Dia de Americana graças à esse pequeno videozinho. Nessa pequena peça cinematográfica (já publicada no Ouse Ser Idiota, meu blog pessoal) ensinarei vocês a fazerem o popular lanche McGangBang; Segundo o Urban Dictionary, ele consiste de um McChicken e um McDuplo. Nos EUA, temos também o Unprotected McGangBang, com o Spicy Chicken deles. Mas como nosso McDonald's não tem essas firulas, vai o tradicional, saboroso e nutritivo.

Na câmera, as usual, está a Dri, outra apreciadora dessa iguaria. Se você bebeu demais e está voltando para casa sem saber o que comer, passe em um McDonald's 24 horas e faça essa experiência. O McDuplo chegou a ser retirado do cardápio, mas pelas informações que eu tive está de volta para a felicidade geral da nação! Me corrijam se eu estiver errado...

P.s. - Se você não faz idéia do que significa Gang Bang, tire as crianças da sala e descubra.

O Cheddar volta a caber no bolso

Se você é grande consumidor de porcarias gastronômicas, há grandes chances de você comer pelo menos uma vez por mês no McDonald's. Não adianta mentir e querer pagar de cool e falar que o Mcdonald's é out, como muitos adoram fazer no Twitter. Tenho certeza absoluta que quando bate aquela fome bizarra e você está perto dos arcos dourados, não pensa duas vezes antes de engolir um nº 1 com Coca média.

Mas acontece que o McDonald's cada vez mais enfia a faca no coração de seus consumidores com seus preços gigantescos e lanches Querida Encolhi As Crianças. O Big Mac, por exemplo, hoje em dia tem o tamanho de um EconoCombo do Burger King, se não menor. O que o McDonald's faz? Os pequenos preços! De tempos em tempos, um dos lanches da casa fica por módicos R$ 5,00. E esse mês, depois de uma longa espera, temos de volta o Cheddar, um dos poucos motivos que ainda fazem a gente comer no McDonald's, por esse preço bacana pra quem tá com o saldo Sub-Zero.

O Cheddar foi diminuindo como todos os lanches do McDonald's, e hoje em dia tem o tamanho aproximadamente igual ao de uma moeda de 25 centavos. Mas o cheddar daquele lanche é incomparável. Deve ser cheio das químicas malucas, mas é muito bom... Vale a pena, pelo preço promocional. Mas enche só o buraco do dente.

O que: Cheddar McMelt
Local: Qualquer McDonald's do país
Preço: Na promoção, R$ 5,00
Atendimento: Depende do McDonald's que você vai. Em alguns, você vai ser tratado como lixo. Em outros, como um rei. Em outros, você comerá cuspe. Depende.
Efeitos Colaterais: Depende de seu estômago. Eu costumo virar uma bomba de gás lacrimogênio depois de um Cheddar. Coisa que não acontece com outros lanches dos Golden Arches, veja bem.
Avaliação:

Porco-pizza, Porco-pizza, tanto bate até que fixa!

O vídeo é meio velhinho, mas acho que todos vocês leitores do Fast Food de Pobre aceitam ver novamente o famigerado Porco-Pizza, parente distante do Porco-Aranha e do Harry Porco do filme dos Simpsons. E quem não viu, vai ver!

O Porco-Pizza é como um Marlborão: estoura-peito. Antes de comer essa iguaria, vá ao cardiologista, faça um check-up, fique uns dois dias sem comer... ou seja, prepare seu coração pras coisas que eu vou falar. Se você acha um leitão à pururuca algo gorduroso e engordativo, não viu nada. Porco-Pizza é a sensação!

Em breve, o Porco-Calzone, com um porco em cima do outro! Haja coração!

Shopping de rico, bolso de pobre

Aqui perto do trabalho não existe muita opção de comida na hora do almoço: ou você vai até os shoppings mais próximos (Villa Lobos e Eldorado), ou vai no posto de gasolina ao lado (caro por demais), ou tenta trazer uma marmita e desvendar onde diabos existe um microondas nesse lugar. Eu ainda não descobri, então por enquanto o shopping está sendo a única opção viável.

Se você já visitou o Shopping Villa Lobos, sabe que o lugar é indiscutivelmente um shopping de burguês. É só mulher de vestido longo e jóias da Vivara e homem de terno, gravata, anéis de ouro e notas de 100 caindo pelos bolsos. E no meio disso tudo, eu, com a conta negativa no banco e morrendo de fome. Depois de quase um mês procurando o jeito de gastar menos entre Divinos Fogões (bom, mas caro) e Kappa Sushis (caro e não vale um rodízio), descobri a salvação. E o nome disso é Tutuzinho.

O tal "Tutuzinho" do Griletto é um semi-Virado à Paulista. Tem arroz, tutu, couve, um ovo e uma bisteca de porco. A porção, dependendo do dia é servidona, equivale a um PF (ah, saudades de um PF) bacanudo. Dica: roube um molho Italian que eles normalmente dão de brinde nos outros pratos. Eu acho que dá aquele toque especial! A graça é que esse prato foge dos preços astronômicos do shopping (normalmente acima de R$ 15) e custa só R$ 9,90! Ah, nem procure no cardápio: peça de uma vez. É um prato meio "secreto" e não consta no cardápio do Griletto! Easter egg gastronômico!

O que: Tutuzinho
Local: Av. das Nações Unidas, 4.777 - São Paulo
Preço: Tutuzinho - R$ 9,90 Refrigerante 500 ml - R$ 3,60
Atendimento: O comum de um restaurante de shopping. Rápido e eles te dão aquela senha aleatória.
Efeitos Colaterais: Nenhum. Barriga cheia é efeito colateral?
Avaliação:

Guacamole - Mexe, mexe que é bom!

Hoje o Fast Food de Pobre resolveu mostrar como ser pobre sem sair de casa! Receitinha passo a passo da iguaria latina (porque eles são latinos e nós não, por mais que sejamos todos da América Latina, nunca entendi isso!), enfim, o Guacamole, que é mole, mas não é doce não.

Ingredientes:

- 2 abacates
- 2 cebolas picadas
- 4 tomates picados
- 1 colher de sopa de coentro picado
- 2 limões
- 2 dentes de alho amassados ou picados
- 2 pimentas picadas (ou mais, encha a cara!)
- sal (A GOSTO) (setembro, outubro, novembro)

Modo de preparo:

Joga tudo numa cuia e MEXE, MEXE QUE É BOM!

Servir com nachos (aquele lá do pacotinho vermelho), é só afogar seu nacho na cuia, meter na boca (o Guacamole!) e soltar os cachorros!

100% aprovado pela equipe Fast Food de Pobre! Aguardem mais receitas pra ser pobre mas ser refinado no seu próprio cafofo.

Briga de Torcida

Cerveja. Amigos. Boteco. Nenhum puto no bolso. Se não tem amendoim, o salgadinho Torcida é o salvador de um estômago vazio clamando por óleo, carboidratos e gordura trans. Depois dos salgadinhos Elma Chips, é o preferido da galera (fora a da Malhação, que prefere os sucos da Dna. Vilma). O negócio é tão popular que em 2007 a Pepsi comprou a Lucky, fabricante da bagaça, pra provar que Torcida é foda.

Por essas e outras, nós do Fast Food de Pobre vamos analisar todas as vertentes e facetas do popularesco Torcida, o salgadinho que já superou o Elma Chips nos botecos, pois afinal, é bem mais barato e enche a barriga como só um salgadinho pobretão consegue.

Podemos encontrar essa delícia nos seguintes e variados sabores:

Churrasco -
Dri: Sou daquele tipo que num churrasco só bebe e come a maionese ou pão com vinagrete (mas NÃO sou vegetariana, que fique bem claro). Sendo assim, não sou uma grande degustadora dos sabores carne, churrasco e afins, mas acho gostosinho.
João: Meu preferido, tem o aroma e o cheiro de churrasco (ou de fumaça, segundo alguns) e acompanha bem uma cervejinha ou até um prato de comida. Acredite, eu já fiz isso. Um pratão de strogonoff, e na falta da batata palha, Torcida. Recomendo!

Pizza -
Dri: Assim como qualquer outro salgadinho sabor pizza ele não tem gosto de pizza. Tem gostinho de queijo artificial com mais algum segredinho dos grandes mestres da comida porcaria que faz com que a gente vá comendo sem perceber.
João: Marromeno, acho ele muito cheio de sal temperado, suja os dedos e enjoa rápido. Não chega a ser ruinzão, mas se possível, prefira outro. Além disso, não lembra nem de longe o gosto de pizza.

Queijo -
Dri: Cheirinho de chulé, é claro. Porém, mais uma vez, do tipo que na hora da fome você vai comendo até bater os dedinhos gordurosos no fundo vazio do pacotinho.
João: Não gosto, assim como o Cheetos bolinha, fede e deixa você com um bafo de bode que comeu cebola com wasabi que só sai com despacho de macumba para Zé Pilintra na encruzilhada à meia-noite com um garrafa de Listerine e uma dentadura.

Cebola -
Dri: Agora sim os condimentos prontos místicos se combinam para formar o temperinho que faz ser gostosinho, e não somente do tipo "Caramba, já comi o saquinho todo!". Pra mim ganha da Ruffles Cebola e Salsa!
João: Gostosinho, mas não entra no meu Top 5. Ganha alguns pontos por ser no formato "pastelzinho de vento", não gosto dos outros.

Camarão -
Dri: Não gosto de camarão, então serei sincera: nunca comi e acho o cheiro ruim.
João: No quesito camarão, prefira o popular Ebicen, que é esquisitinho mas é tradição e satisfaz. Essa bolinha dura mequetrefe não me conquistou, não.

Bacon -
Dri: Bolinhas meio duras, mas o tempero tem o verdadeiro cheirinho de bacon artificial (dependendo do refencial, melhor que o próprio bacon: você não corre o risco de morder uma daquelas melecas durinhas!).
João: Outro no formato "bolinha dura". Consegue ser de bacon e não me fazer feliz, o que é algo muito difícil. Como eu sempre digo para a Dri: qualquer coisa fica boa com Bacon. Pois é, mas nem tudo no sabor artificial de bacon fica bom, um exemplo é o Torcida de bacon.

Calabresa -
Dri: O gosto de calabresa é algo muito difícil de reproduzir. Não sei avaliar, possui um gosto que só ele tem. (E isso não necessariamente é bom. Nem ruim.)
João: Eu poderia repetir exatamente o que falei sobre o de Bacon, mas não vou. Leia acima, substitua a palavra "bacon" por "calabresa".

Pimenta -
Dri: Sim! Nós temos pimenta! Faz seu trabalho ao deixar a boca ardendo e além disso, tem o gosto realmente bom! Meu preferido. Com Coca-Cola Zero é melhor ainda. (Deixa o de Mostarda pra cerveja!)
João: Um dos melhores lançamentos esquisitos no mercado de salgadinhos: é picante, é gostoso, pede uma bebidinha, é sensacional. Segundo lugar pra mim, só atrás do de churrasco.


Mostarda -
Dri: Muitos de nós que conseguimos gostar mais dos "acompanhamentos" ou molhos do que da própria comida estamos finalmente valorizados: um salgadinho de Mostarda! Não é de Hot-Dog, de Hamburguer, etc., é de Mostarda! Tem gosto de verdade, ardidinho na medida certa mesmo para quem não gosta de coisas muito picantes. Segundo lugar!
João: Outro lançamento bizarro que deu certo. O gosto realmente lembra mostarda, e é picante. Se você gosta de mostarda, pode comprar que você vai gostar. Se você não gosta de mostarda... porra, pra que você vai experimentar um negócio que você sabe que não vai gostar?

Banana e Canela -
Dri: Comi hoje pela primeira vez. Lembra daqueles bolinhos de chuva bem cheios de óleo bezuntados de açucar e canela que sua avó faz? Então, adicione crocância.
João: Eu não sou fã de banana, nem com canela, nem flambada, nem banana split, nada. Ou seja... não é minha praia.

Maçã e Canela -
Dri: Prefiro a banana, mas basicamente o mesmo esquema casquinha da torta do McDonalds.
João: Bacaninha, é bacana ser doce no formato "pastelzinho de vento". Espero que lancem novos sabores doces.

Agora, coloque a cerveja no freezer, a Coca-Cola na geladeira e junte suas moedinhas (Sim! Eles custam entre 0,75 e 1,20 reais!!!). Chame os amigos, afinal, com esse precinho dá pra alimentar uma galera mesmo que você seja mão de camelo né?

Se você gostar da primeira degustação saiba que Torcida entrará na sua lista de compras do mês. Deixe uma angioplastia marcada para daqui uns quinze anos pra não esperar na fila do posto ou burocracia do convênio.

O Fast Food de Pobre adverte: Torcida é uma porcaria, mas é bom. E é de pobre.

Salgados de burguês Master

Pois é, esses salgados do post de hoje não parecem ser algo do feitio do Fast Food de Pobre. Explico: eles podem ser encontrados dentro do popularíssimo ui ui ui shopping Frei Caneca. Mais ainda, dentro do mercado que existe no shopping, o Master. Mas, por incrível que pareça, a barraquinha de salgados que existe dentro do shopping é das coisas mais baratas da região, e os salgados não são de se jogar fora. Ao lado existe uma barraca de doces igualmente baratos e melhores ainda, que ficam para um próximo post.

Os preços variam entre R$ 1,89 (coxinha na promoção) e R$ 2,30 (outros salgados não necessariamente melhores que a coxinha). Ou seja, cabe no bolso de qualquer pé-rapado que resolveu olhar as vitrines do Frei Caneca. A dica é ir na coxinha, a melhor coisa em exposição na vitrine.

Hoje comprei uma fogazza de frango e uma de calabresa. Apesar da massa hiper-seca, o recheio de ambas é muito bom. A de calabresa me lembrou mais palmito, mas tá valendo, o que importa é o prazer que ela proporcionou, certo? Recomendo não comprar mais de dois salgados por vez, porque o negócio enche a barriga de uma forma inexplicável. Se você quiser ir comer lá mesmo, aproveite e peça uma Coca para complementar e ajudar na digestão da bagaça. Ótimo para antes de fazer as compras e evitar sair comprando um monte de supérfluos perecíveis.

O que: Salgados
Local: Rua Frei Caneca, 569 - Consolação
Preço: Salgados - entre R$ 1,89 e R$ 2,30
Atendimento: Bacana, eles até esquentam o salgado se você quiser. E eu recomendo que você queira.
Efeitos Colaterais: Nada. O supermercado não quer levar processo.
Avaliação:

O Big Mac do Burger King

O McDonald's e o Burger King, salvo promoções, não são bons exemplos de fast food de pobre, certo? A menos que você não almoce e vá no Burger King comer e tomar 1000 refrigerantes no refil grátis deles, ou compre aqueles microlanchinhos do cardápio promocional povão do McDonald's. Agora, não posso deixar de publicar aqui o vídeo do rapaz que teve os culhões de aproveitar a flexibilidade do Burger King em fazer o lanche do seu jeito e pediu nada mais, nada menos que o lanche-símbolo dos golden arches, o Big Mac.

*dica do Vinícius Fujii. Thanks!

Salgados 50 Cent

Caros, chegou a hora. Chegou o momento da primeira resenha do Fast Food de Pobre em que a comida deu um efeito colateral. Mas vamos deixar bem claro: isso pode ser coisa do meu estômago, do meu aparelho digestivo, ou até da minha cabeça. Ou seja, se você quiser experimentar a iguaria que descreverei e provar que estou errado, be my guest.

Certa vez, estava eu atrasado para o trabalho e morrendo de fome. Em frente ao ponto de ônibus da Av. Nove de Julho chamado INSS há um botequinho fuleiro com uma grande lousa roots na frente anunciando salgados a módicos cinquenta centavos. Isso mesmo, R$ 0,50. Sim, é menos do que um pacote de Torcida. Sim, é menos que uma passagem de ônibus. Sim, é menos que um anal giratório empinando pipa na Pça da República. Meu estômago e meu bolso concordaram que seria um ótimo café da manhã. Pois é, não foi.

Comprei uma coxinha, um salgado genérico de calabresa e uma Coca-Cola pra ajudar a descer a maçaroca. E francamente, não posso reclamar: a coxinha estava ótima, com aquele gosto de coxinha de tia-avó, inclusive engordurando completamente o papel que a embrulhava. O salgado x de calabresa não estava tão ótimo, massudo e com pouco recheio. A Coca ajudou a descer toda aquela festa gastronômica, e fui trabalhar.

Resultado: dores de barriga alucinantes, visitas ao banheiro constantes em pequenos intervalos de tempo e água negra. Bad trip.

O que: Salgados
Local: Av. Nove de Julho, 844 - Centro
Preço: Salgados (qualquer um) - R$ 0,50 Refrigerante - R$ 2,00
Atendimento: Durou dois segundos.
Efeitos Colaterais: Dores abdominais, maratona ao toalete, monstro do pântano
Avaliação: